Second Day at Kost

Gak ada bedanya! Sakitnya makin parah! Flunya makin parah!! Homesick-nya makin parah! Semua makin parah!! Having a laptop is not really helping! Suck!

Apalagi ketambahan banyak tagihan yang menagih. Darimulai kudu foto yang habis 25rebu untuk BJPS, trus bensin mulai menipis, beli air galon dan dispenser (karena harga dispenser dan keramik gak ada beda, mending dispenser), banyak lah!! Outcome tidak didukung sama sekali dengan income yang sejajar dan selaras!! Fuck!

Minggu ini bakal nglewati hari dengan sangaaaaaaaaaaaaatttt biasa. Bangun jam 9 pagi, download spongebob berbahasa indonesia (hope it can be my TV), dan bbm-an.. mungkin kemaren masih ada temen yang kesini, sekarang nobody cares! They have a life!

Ah Tuhan, sumpeknya makin menjadi-jadi. Cuma keluar buat beli makan dan masuk kamar kost lagi lantas melanjutkan sistem hibernasi yang tak merem! Suck!! Percayalah, itu lebih sulit dari kelihatannya!!

02032014

First Day at Kost

Finally, aku jadi anak kos. 

Jenuh. Lelah. Gak sadar kudu ngapain, but finally the time is coming. Kudu pisang dengan kakak sama keponakan itu adalah sesuatu yang berat namun harus. Berat karena harus menjalani kehidupan secara normal dan sendiri. Itu yang susah, sendiri! Point terberat itu harus diambil karena menuju dewasa adalah suatu proses yang harus ditapakki. Tak ada manusia yang akan mengambil jalan monoton apabila dia mau sukses. Kehidupan tidak akan berjalan serentak dan sama. Tuhan mempunyai lima juta, bahkan lebih, untuk menjadikan manusia lebih dewasa disetiap harinya.

Ah Ibu, aku bingung harus apa. Hari pertama uang sangat terkuras habis. Menejemen keuanganku selalu gagal. Sabun mandi, sikat gigi, shampo, dan peralatan lain menjadikan aku tidak bisa berhemat. Terlapau banyak hal-hal kecil yang harus aku beli. Belum lagi harus membayar kos dan sebagainya. Ah, menjadi dewasa itu sulit.

Baru saja hari pertama, kangennya luar biasa. Kangen dengan omelan pagi, kangen dengan teriakan keponakkan saat pagi, kangen lihat spongebob pagi, kangen disuruh masak pagi. Aku seperti terkena sindrom tapi entah apa namanya. Aku pikir menjadi anak kos adalah langkah gampang. Tinggal, bayar kos, dan walk-out/ walk in sesuka jidat. Memang sih, tapi ternyata bukan rule ini yang aku mau.

Hari pertama kos langsung jatuh sakit. Entah kenapa. Kalo aku sendiri menelisik mungkin karena kangen keluarga. Kangen rutinitas. Kangen bareng. But, is it the answer to come back?

Wait, temenku semua bilang: it is just a day! Baru sehari dan kau sudah menyimpulkan sesuatu yang besar?

Aku tertegun! Benar. Menjadi sendiri itu sudah pilihan awal, masak iya kudu balik karena realita sehari? Mungkin akan bertahan dulu selama sebulan. Atau kalau boleh nego setengah bulan!!

Mom, dad.. ah, am missing ya so much! This is what i dislike in my life, be separated at my family! Damn!! Please, bring God knows what happening on me, it is difficult! L

01032014

Terima Kasih 9S10A

(sambil mendengarkan lagu dari Ost. 9S10A)

Seberapa cinta anda dengan rumah anda dan orangtua anda?

Sebegitu klise tapi begitu bermakna. Sedemikian singkat dan ringan lagu yang disampaikan dalam lagu Bawalah Aku Kembali, original soundtract dari film 9 Summers 10 Autumns yang sedang menjadi trend saat ini. Ihsan dan Dira begitu sukses mendengarkan lagu ini, lagu yang begitu ringan dan berkesan dalam.

Tak ada tempat yang paling indah selain rumah kita, tiada masa lebih indah selain bersama mereka yang tercinta

Cuplikan segelintir lirik yang begitu bermakna bagiku. Lirik diatas, tertu beserta filmnya, mengajak aku untuk menengok masa kecilku. Masa kecil yang begitu indah dengan lantunan sholawat bapak dan didikan senyum dari ibuku.

(masing mendengarkan lagu ini)

Masa sekolah dasar yang tak pernah aku lupa. Ketika aku harus sakit kaki karena alergi dan masih harus berangkat sekolah. Bapak ibuku adalah orang tua yang begitu keras dalam mendidik anak-anaknya untuk sekolah. Apapun alasannya, sekolah adalah prioritas. Meskipun itu banjir bandang. Suatu kali ketika aku masih sekolah dasar, kakiku terserang penyakit alergi. Begitu bernanah dan gatal ku rasakan. Tak bisa memakai sepatu dan hanya bisa memakai sandal japit. Aku malu ke sekolah dengan kondisi seperti ini, tapi bapakku selalu bilang: tak ada yang harus kamu buat malu dengan keadaan ini. Yang harus malu mereka yang sehat tapi tidak punya semangat untuk sekolah..

Aku diam, karena aku masih kecil dan belum sebegitu paham, tapi aku masih ingat katakata itu. Kata yang begitu erat di telingaku. Saat itu aku tak bisa jalan karena kakiku penuh dengan benjolan nanah yang harus aku rasakan panas dan gatalnya.

Tak pernah aku duga, bapakku, selama hampir satu bulan, menggendongku untuk sekolah. Pulang ketika aku sudah masuk sekolah dan menjemput ketika aku sudah tepat waktu untuk pulang sekolah.

Cerita diatas begitu klise dan terkesan biasa saja. Tapi disitu aku bisa mengemas bahwa begitu hebat semangat ibu dan bapakku untuk memperjuangkan sekolah.

Ibu dan bapak pernah bilang dalam gelap maghrib di depan rumah ketika aku ingin melihat bintang waktu itu:

“bapak dan ibu gak pernah sekolah.. bapak dan ibu pengen sekali lihat anaknya sekolah tinggi. Bisa meraih citacita dengan baik.  Punya banyak uang.”

Sekali lagi, aku masih kecil. Kalimat diatas hanya terlintas begitu saja di kepalaku tanpa ada ampasnya. Karena saat itu, menurutku itu katakata yang begitu biasa..

(mengusap air mata)

Kini, 2013, ketika bapak dan ibu sudah terbaring kaku di pusara, aku baru tahu bahwa mereka sangat mendambakkan anak yang pintar. Anak dengan sekolah tinggi. Kerja di kantoran. Punya bayaran tetap dan punya uang banyak.

Memang, aku bukan anak satusatunya. Aku anak terakhir dengan tiga orang kakak perempuan yang begitu mencintaiku. Kakakkakakku hanya lulusan SMA sederajat, dan disini nyaliku dipertaruhkan..

Tahun 2010 aku lulus SMA dengan biaya sekolah sendiri, melalui bangun jam satu pagi untuk ke pasar dan pulang jam tiga pagi untuk masak, lantas membungkus nasi itu dan di titipkan di warkop sebelah, dan tahun yang sama juga, aku lulus PMDK di sebuah perguruan tinggi di Surabaya dengan jurusan Sastra Inggris.

Ketika aku melihat film 9S10A dan mendengar soundtracknya, seperti memori film yang diputar kembali. Aku yang dulu penakut, aku yang dulu harus tahu bagaimana rasanya malu karena sepatu bolong saat sekolah, sampul coklat buku dari kertas bungkus, dan penghapus pensil dari karet, membuat aku, saat ini, sangat bersyukur dan rindu masa kecilku. Masa dimana ibuku masih memelukku dengan hangat. Menangis di malam hari karena kakinya digigit tikus karena tidur di lantai beralaskan tikar lipat. Hangat senyum ibu yang selalu bangga ketika aku mendapat predikat bintang pelajar di sekolah. Rindu dengan nasi jagung ikan asin buatan ibu. Dan masih banyak lagi..

Tak lupa kangenku untuk bapak yang selalu setia menemaniku belajar meski beliau tidak lulus SD. Sembunyisembunyi membelikan komik doraemon kesayanganku tanpa sepengetahuan ibu. Menidurkanku dengan sholawatnya meski suaranya tak merdu. Marahnya ketika aku mendapat nilai jelek di TPQ. Dan masih masih masih banyak lagi...

(memandangi jas almamater)

Bu, Pak.. belum sempat aku pamerkan almamaterku pada kalian.. kalian sudah mendahuluiku. Andai kalian tahu bahwa hidup ini berat tanpa kalian. Andai kalian tahu betapa rindunya aku pada kalian. Kalian lebih dari kata bermakna. Aku sayang kalian. Aku masih ingin memamerkan jas almamaterku ke kalian. Aku masih ingin bercerita bahwa aku pernah mendapatkan beasiswa di kampusku. Aku masih ingin bercerita bahwa masih banyak mimpimimpiku yang belum tercapai hingga saat ini. Dan belum sempat bercerita atau settidaknya berbisik: aku sayang sekali kalian...

Bu pak.. aku janji, akan menghabiskan perjalanan hidupku untuk sukses. Sukses untuk meraih mimpimimpiku: menerbitkan buku, menjadi bos besar, kerja kantoran, dan pensiun muda..

Suatu saat, dalam waktu yang sangat tepat, bapak dan ibu akan bilang kepadaku dengan lantang: aku bangga padamu, Nak..

Nb. Terima kasih untuk Mas Iwan Setyawan (pengarang buku 9S10A) yang begitu inspiratif. Terima kasih sudah membawa kilasan masa laluku kembali teringat sehingga aku tahu apa tujuan awalku untuk hidup. Terima kasih

Thanks God

Thanks God

Tadi siang, diantara deru lelah, aku menenangkan diri di dalam musholla kecil di tempat kerjaku. Memang, dimanapun, musholla, masjid, rumah Tuhan adalah tempat yang paling sejuk. Dimanapun itu. Aku mengeluarkan handphone dan headset di altar musholla. Sengaja. Aku tak ingin melaksanakan sholat dzuhur karena capek yang teramat sangat (jangan ditiru!). tapi rasa tidak enak dan ingin masuk musholla begitu menggebu, entah mengapa. Padahal tertera jelas tulisan bahwa dilarang keras tidur di musholla. Tujuanku adalah tidur. Ingat, TERKADANG, peraturan dibuat untuk dilanggar! Hahaha.. saya masuk musholla berharap bisa tidur di dalam, ternyata salah. Saya menemukan majalah yang membahas anak yatim. Maaf tidak tersebut untuk judul majalahnya, tapi tempat kerjaku memang bekerjasama dengan majalah tersebut.

Halaman demi halaman aku buka. Hah! Tidak ada yang menarik! Aku buka terus lembar per lembar, dan akhirnya aku sampai di halaman terakhir. Sip! Judul yang pas: ISTIRAHAT BUKAN SATU-SATUNYA HAL UNTUK MENGHILANGKAN LELAH. Heh? What does it mean away? I was excited to read the articles, and i was starting to read..

Dikisahkan dari kisah penulis itu sendiri yang mengalami jadwal yang padat. Dia adalah motivator yang sudah terkenal. Dia keliling Indonesia, berputar dari satu kota ke kota lain untuk memotivasi makhluk bernama manusia yang kurang motivasi seperti saya. Hahaha. Diceritakan bahwa dia sangat lelah dengan rutinitas. Pada akhirnya, saat dia sudah memesan tiket sebuah pesawat dan berandai-andai untuk bisa tidur di pesawat. Tapi kenyataan selalu berbeda dari sebuah mimpi gemilang. Dia bertemu dengan kawan lamanya sendiri dan mereka mengobrol di pesawat hingga sampai pada tujuan. Tapi sisi positifnya adalah dia menerima begitu banyak ilmu dari kawannya tersebut yang notabene adalah seorang pemerintah setempat.

Di mobil menuju, sang motivator mulai untuk beristirahat sedikit. Tapi dia tidak nyaman, hingga akhirnya, dia mulai mengingat semua hal di kehidupannya. Mulai dari ibu, ayah, istri, dan anak-anaknya. Sang motivatior membayangkan semua kebaikan yang tertoreh manis kepadanya dari mereka yang menyayanginya. Sang motivator mulai mengingat kebaikan dari ibu, bapak, istri, lantas anak-anaknya. Mengingat tentang kebahagiaan. Mengingat tentang canda, tawa, dan kebahagiaan kecil yang menyelimuti kehidupannya sehari-hari. Dan akhirnya dia mulai rindu kepada mereka semua. Saat ia selesai membayangkan semua hal manis itu, lelahnya hilang dengan seketika! Magic? Bagiku iya! Rasa capek yang teramat sangat, berhasil dengan luar biasa dibinasakan hanya karena mengingat semua kebaikan yang orang-orang terdekat berikan kepada kita. So simple, but it’s so deep!

Disitu aku mikir satu hal: berapa banyak hal simpel yang seharusnya membuat kita bersyukur, tapi kita lepaskan begitu saja.

Releksi itu ada langsung pada diriku sendiri. Aku mulai berkaca pada diriku sendiri. Perjalanan kehidupanku mulai bergerak memorinya. Aku mengingat semuanya. Mengingat ketika aku masih membayar sekolah menengahku sendiri dengan berjualan nasi bungkus yang seharusnya mempunyai benefit yang sangat kecil. Lalu lulus sekolah dan pekerjaan pertama kali saya adalah kerja di warung internet kecil di area mini-market dengan gaji sebulan +/- Rp.600,000. Lalu bergerak maju menjadi seorang waiter sebuah cafe menengah keatas di sebuah mall terkenal di Surabaya dengan gaji +/- Rp.700,000. Dan sekarang bergerak maju dengan penghasilan UMR Surabaya.

Proses yang seharusnya aku syukuri. Proses tanjakkan naik yang seharusnya selalu aku nikmati, bukan malah mengeluh dengan lantang. Dengan menjadi penjual nasi bungkus, aku bisa tahu bagaimana caranya disiplin dan tepat waktu. Bagaimana caranya menghargai uang seribu rupiah. Menghargai setiap keringat yang mengucur pada dahi. Mengajari saya pintar mencari jalan keluar ketika nasi bungkusku mulai tidak ada yang melirik lagi dengan memvariasi lauknya, dan sebagainya. Di gaji enam ratus ribu, aku diajari Tuhan bagaimana nikmatnya punya uang lebih. Nikmatnya bisa menabung dan mampu membayar listrik dan sewa tanah sendiri. Bagaimana caranya membagi uang enam ratus ribu dengan sangat baik dan rapi. Mengajari untuk bisa bersedekah dan membahagiakan ibu dan bapak serta keponakan semua dengan membelikan baju (meskipun tidak branded) setiap lebaran. Lalu dengan gaji tujuh ratus ribu, bisa menikmati membeli handphone baru dengan celengan seadanya. Dan sekarang dengan gaji UMR, bisa membantu orang yang membutuhkan, membeli peralatan untuk ke kampus seperti tas, laptop, cicilan sepeda motor, dan sebagainya.

Hidupku naik. Bukan turun! Dan itu berkah, barokah Tuhan yang Maha Sempurna, bukan bencana.

Disitulah aku mulai terbelalak dan berfikir, iya, ketika kita sudah berada di zona aman, terkadang kita lupa untuk berucap ‘thanks God’ dan mengaplikasikannya lewat kata-kata dan berbagi. Kita terlalu sibuk dengan segala macam kekurangan yang harus dilengkapi daripada berusaha bersyukur dan memperhatikan setiap inchi kehidupan yang begitu hebat dan luar biasa.

Tuhan adil. Bahkan terlalu adil untuk segala sesuatu hal yang kecil sekalipun. Fokus kepada masa depan, HARUS!! Tapi bersyukur terhadap segala pencapaian saat ini, WAJIB!!

Selamat bersyukur, selamat berbagi :)

Tuhan mencintai kita semua, Allah melindungi kita semua. Amin Allahuma Amin :)

Dear Tuhan,

Tuhan, pertama aku mau ngucapin terima kasih banyak atas hidup, kesederhanaan, kebijaksanaan, dan kesehatan yang begitu luar biasa Kau limpahkan. Kau menguatkan segala doa, membenarkan segala salah, dan mendengar segala kisah. Terima kasih untuk semua hal yang tak terhingga dengan rupiah.

Tuhan, mereka, teman-temanku, tetangga-tetanggaku, guru-guruku, bilang bahwa aku anak yang cerdas. Anak yang mempunyai motivasi tinggi. Mempunyai masa depan yang cerah. Tapi kenapa aku sendiri nggak yakin? Kenapa aku sendiri ragu akan hal tersebut?

Tuhan, ciptaanMu akan manusia memang berbeda-beda. Dengan maksimal dan minimal yang berbeda, tapi pernahkah Kau berpikir aku juga manusia normal dengan rasa iri yang luar biasa?

Ketika masih SMA, ketika teman-teman harus tidur terlelap atau sekedar bermain handphone, aku harus bangun jam 2 pagi, pergi ke pasar, belanja, pulang dari pasar, masak, membuat bungkusan nasi, dan menitipkannya di warung-warung, lantas pergi sekolah. Untuk apa? Untuk sekolahku, sedangkan teman-temanku, tanpa repot-repot harus berpikir keras akan hal itu.

Ketika teman-teman asik dengan pilihannya untuk masuk perguruang tinggi favorit, aku hanya bisa mendengar dan tersenyum, berharap keajaibanMu datang. Ketika guru bertanya: mau kuliah dimana?, aku hanya bisa tersenyum malu dan menjawab: belum tau, mungkin bekerja dulu. Aku berharap bahwa keajaibanMu datang, Tuhan. Dan memang, terima kasih, Kau memberikan keajaiban itu dengan baik. Tapi, kenapa aku harus selalu menunggu keajaibanMu, Tuhan? Sedangkan mereka begitu sangat pasti bisa memilih, dan aku selalu tak punya pilihan?

Tuhan, mereka bilang aku cerdas, mereka bilang aku pintar, otakku encer, tapi kenapa aku sendiri ragu? Ketika teman-teman harus tenang-tenang dengan liburan mereka, aku hanya bisa berhadapan dengan komputer untuk bekerja. Menjaga warung internet kecil yang terkadang untuk kebutuhan hiduppun masih sulit. Kenapa harus aku yang Kau titipkan padaku dua anak kecil tanpa bapak? Aku harus menjaganya, merawatnya, menyekolahkannya (meski harus patungan dengan kakak), sedangkan teman-temanku sedang asik jalan-jalan ke mall dan makan di KFC?

Tuhan, mereka bilang aku cerdas. Mereka bilang aku pasti bisa. Tapi kenapa aku harus ragu akan hal tersebut? Ketika mereka bisa masuk ke organisasi yang mereka pilih, mengikuti event yang mereka suka, kenapa aku harus berada dalam sebuah pabrik permen? Kenapa aku harus bekerja untuk kuliahku, sekolah keponakkanku, membeli barang-barang kebutuhanku sendiri? Kenapa teman-temanku hanya bisa berbaring di atas kasur, datang ke kampus dan menghempaskan pantat mereka di kursi empuk, bergurau, dan mereka masih aman-aman saja. Tapi kenapa aku tidak? Apa alasannya?

Percayalah, Tuhan. Aku masih manusia normal dengan kapasitas iri yang luar biasa. Aku ingin seperti teman-temanku, bisa melewati masa remajanya, masa pubertasnya, dengan leluasa senang. Dengan kebanggan tersendiri. Bukan karena tuntutan atau tanggung jawab!

Satu lagi, Tuhan! Kenapa hanya segelintir orang yang mencintaiku, dan hampir tak ada orang yang mengerti aku, seutuhnya. Kenapa teman-temanku harus mempunyai teman curhat sendiri? Kenapa?

Baik Tidak Selamanya Menang

Tulisan ini adalah tulisan sadar saya. Berdasarkan presepsi saya dan tidak ada campur tangan, campur otak, ataupun campur tulisan dengan orang lain. Saya masih belajar menulis. :)

21 Maret 2012

Menjadi orang muslim yang baik, saya kira adalah impian semua umat islam di dunia. Dekat dengan Sang Pencipta, santun, bijaksana, dan selalu berpikir bahwa dunia adalah tempat sementara, adalah sedikit dari pemikiran tauladan seorang muslim yang baik. Prinsip-prinsip yang sudah dijunjung oleh pendahulu (Nabi Muhammad) seperti aturan paten yang memang tidak bisa di rubah. Bahwa dasarnya manusia di dunia ini hanya untuk berbuat baik. Mendengarkan ceramah-ceramah agama yang tersiar setiap pagi di hampir setiap televisi atau setiap sore di hampir setiap gelombang frekwensi (radio), selalu mempunyai isi dan tujuan yang sama: menjadikan manusia selalu ingat Tuhan, baik terhadap sesama, dan selalu sabar setiap mendapat cobaan.

Benar. Ceramah-ceramah selalu “menyuruh” orang untuk selalu dekat dengan Tuhan. Memikirkan akhirat adalah hal yang utama dan selalu digembor-gemborkan. Saya pun suka mendengarkan ceramah. Saya muslim (sekalipun jarang sholat). Saya kagum dengan sosok Aa. Gym, KH. Ma'ruif Islamuddin, Alm. Zainuddin MZ, dan sebagainya. Saya pun suka mengoleksi kaset-kaset beliau. Bukan hanya sebagai hiburan karena segarnya ceramah mereka, tapi terkadang saya praktekkan dalam kehidupan nyata.

Tahun sudah berganti. Masa Nabi sekarang menjadi masa demokrasi dan penuh dengan sensasi. Tidak ada panutan yang masih bisa dipercaya secara penuh dalam menghadapi hidup seperti Nabi. Kyai semakin menjadi, pemerintah semakin meninggi, dan hidup mempunyai frekwensi tegangan yang semakin meninggi setiap hari. Desakkan-desakkan kehidupan adalah contoh klise untuk selalu berbuat 'yang penting untung' dalam keseharian. Bila Nabi selalu menggembor-nggemborkan menjadi orang yang santun kepada semua makhluk, berbanding terbalik dengan kehidupan manusia yang membabi buta karena hati. Sebentar, jangan salahkan manusia seutuhnya bila hidup harus dijalani dengan kasar. Bila ada asap, pasti ada api.

Pertama, saya yakin bahwa semua orang pada dasarnya baik dan bijaksana. Mereka rela bernafas dan bekerja keras bukan untuk dirinya sendiri, melainkan orang lain. Mereka mau tersenyum ketika disapa orang lain juga menjadi contoh klise mengapa orang bukan sepenuhnya jahat. Bahkan masih banyak manusia yang masih terenyuh hatinya ketika mendengar cerita orang lain/ temannya meskipun hanya bisa mengucapkan 'sudahlah, semua akan baik-baik saja.' atau 'yang sabar, ya..'. Itu adalah sedikit contoh bahwa manusia adalah manusia. Mempunyai tendensi untuk selalu berbuat baik meski mereka terkesan keras. Bila menengok dengan seksama, kalimat ceramah 'Nabi saja ketika diludahi orang kafir, beliau masih bisa tersenyum' adalah hal yang sangat mungkin terjadi (meskipun kita hanya mendengar dari sejarah, bukan melihat dengan mata telanjang). Sedangkan penerapan hal tersebut di dunia saat ini adalah sesuatu hal yang sulit. Alasan yang pasti adalah kita bukan Nabi yang selalu dibersihkan hatinya oleh Malaikat Jibril. Kita manusia normal yang mempunyai ego tinggi dan terkesan tertekan disetiap masalah. Jujur, saya bukan orang yang penyabar. Saya selalu mengagungkan prinsip saya: ketika saya tidak bersalah, tapi ada seseorang berbicara dengan nada tinggi (menggertak) terhadap saya, saya akan satu oktaf lebih tinggi daripadanya. Prinsip tersebut sudah saya pegang sejak SMA. Saya menjadi pribadi yang keras karena saya trauma menjadi orang yang terlalu lembut. Percaya atau tidak, dulu, ketika saya harus di srempet teman saya sampai terjatuh dan luka, saya hanya bisa bilang 'nggak apa-apa' pada teman saya. Sedangkan teman saya hanya berlalu. Ketika keluarga saya harus dilecehkan orang lain, saya hanya bisa diam tanpa bisa melawan. Dan hal tersebut sangat berbanding terbalik di masa ini.

Tujuan saya satu. Saya ingin dihormati. Saya percaya, ketika orang lain mempunyai batas-batas untuk dihormati sesama, disitu saya juga harus menerapkan hal yang sama. Ada daftar yang orang lain harus hormat kepada aturan saya (atas nama saling menghormati) dan daftar itu tidak bisa diganggu gugat. Saya memang bukan orang terpandang, tapi saya tidak mau dilecehkan dengan sebegitu gampangnya. Prinsip-prinsip yang saya anut, yang sedikit bertentangan dengan sikap Nabi, menurut saya adalah sesuatu hal wajar dijaman ini. Bisa bayangkan, jika kita harus tersenyum saat orang lain meludahi kita (dijaman sekarang)? Bagi saya adalah hal yang bodoh.

Manusia tercipta dengan ego yang berbeda. Menjadi orang baik bukan berarti menjadi orang yang lemah dan mudah diinjak. Tetap baik memang harus dipertahankan, tapi harga diri harus leboh di junjung agar kita tetap menjadi manusia berharga. Bukan hanya dimata kita sendiri, tapi dim mata orang lain. Saya sadar, menjadi manusia berharga saat ini adalah sesuatu hal yang sulit, tapi mau tak mau saya harus mencoba. Mencoba untuk menjadi manusia yang tangguh dalam menghadapi persaingan hidup. Karena baik tidak selamanya menang. :)

Sekalipun Kita Belum Pernah Bertemu

Pertama kali aku mengenalmu, dalam kadaran jejaring sosial yang begitu adanya. Saling memperkenalkan diri dengan kesederhanaan dan mengetahui apa yang tak diketahui sebelumnya. Kemudian persahabatan baik itu muncul dan menjadikan kita lebih dari saudara. Memang, kita belum pernah bertemu, tapi kapasitasku untuk dekat dengan lewat hati, adalah kesempurnaan. Sama denganmu, ketika semua baik-baik saja, kita percaya bahwa semua akan baik-baik saja. Kau tahu semua apa yang ada pada diriku, begitu juga aku, dengan celotehanmu, sering kau segarkan jemariku dengan cerewet hidupmu, dengan lekuk hidupmu yang sebenarnya sama –persis dengan apa yang aku alami. Kita sama, mempunyai hati dan selalu berusaha mempunyai hati. Terkadang, ketika aku merasa jatuh, ketika jemariku mulai mengetik pesan singkat padamu, kamu larut menjadi dewasamu, dan aku, kecilku. Dan sebaliknya, ketika kau merasa kecilmu, aku akan menjadi dewasaku. Satu hal yang ingin aku katakan: KAMU HEBAT, kawan!

Dunia memang berputar secara drastis. Sedemikian rupa sehingga kita terkadang akan tenggelam di dalamnya jika kita tidak menggunakan pelampung atau setidaknya bisa berenang untuk bisa hidup. Sama, kita pun berputar sedemikian rupa, menjadi remaja yang tak kadang tak mengenal siapa diri kita. Disitulah guna persahabatan kita: saling menguatkan. Sekalipun kita tak pernah bertemu. Lebih dari setahun kita menjadi saudara di dunia maya, tapi Tuhan tak pernah izinkan kita untuk bertemu semilisekonpun. Tuhan selalu bijak, itu yang kau katakan. Dan aku percaya. Sekalipun kita tak bertemu, suatu hari, Tuhan akan kita temukan kita dengan cara yang lebih indah. Lebih indah dari apa yang kita pernah rencanakan sebelumnya. Dan kita percaya –sekalipun kita belum pernah bertemu.

Begitu banyak kisah. Begitu banyak cerita yang tak bisa terceritakan secara melebar. Butuh tumpukkan aksara untuk menjelaskannya. Butuh lembaran kertas untuk menulis. Butuh kiloan tinta untuk mengukir. Butuh berton-ton kesabaran untuk mengatur diri. Butuh banyak hal, jika cerita kita perlu diungkap. Tapi, kisah kita, akan menjadi cerita kita. Akan menjadi identitas kita –sekalipun kita belum pernah ketemu.

Lagi-lagi Tuhan selalu bijak. Lebih bijak dari apa yang kita kita. Ketika pergantian umurku, ku harap sekilas pesan seperti tahun kemarin menghampiriku. Tapi tak ada. Tetap aku menunggu. Bahkan sampai detik ini. Sekalipun orang yang begitu kau sayangi mengabariku dalam lembaran pesan singkat bahwa kau telah melenyapkan diri begitu cepat, aku tetap menunggu ucapanmu. Sampai detik ini –sekalipun kita belum pernah bertemu.

Ketika orang yang kau sayangi, teman-temanmu, ceritamu, kisahmu, dan merindumu sudah sambang dan mengantarkan bait-bait doa dan taburan bunga, aku tetap disini. Menunggu pesanmu untuk mengatakan ucapan selamat ulang tahun untukku –sekalipun kita benar-benar belum pernah bertemu.

Sudah aku katakan, aku takkan percaya, sampai aku melihat rumahmu atau setidaknya kau datang dalam mimpiku.

Sampai suatu malam, kau datang dengan senyum. Bertemu dalam sebuah pertokoan, menemuiku, dengan keadaan sakit. Dan aku mengenalimu –sekalipun kita belum pernah bertemu. Karena aku yakin, itu kamu, dan kamu adalah saudaraku. Lihat, Tuhan bijak, bukan? Dia mempertemukan kita dalam situasi yang lebih indah dari apa yang selalu kita rencanakan. Dia lebih mempunyai konsep dari apa yang selalu kita rencanakan. Dia memang bijak.

Sahabat, saudara, teman, sekisah, secerita, sekarang aku percaya, kamu sudah mengudara dengan indah. Menyelesaikan ceritamu dengan rapi, dengan indah, dengan begitu banyak senyum hingga orang sekelilingmu benar-benar merasa kehilangan. Kamu sukses mengabadikan kisah hidupmu dengan indah, memperjuangkannya dengan baik, membaginya dengan rata, tanpa seorangpun iri dengan hal itu. Terima kasih sudah sudi menjadikanku lebih dari teman yang kau anggap. Terima kasih sudah menjadikanku orang yang selalu sudi kau balas ketika aku menjadi kecilku. Terima kasih sudah menjadi bagian hebat dalam kisah hidupku. Akan kuletakkan kau disini, di ruangan kecil penuh mimpi, di dalam hatiku.

Selamat tinggal. Baik-baik disana. Jaga cerita kita. Jaga rahasiaku. Dan akan aku jaga rahasiamu dengan baik. Terima kasih. –sekalipun kita belum benar-benar bertemu…

Masih kutunggu ucapan ulangtahunmu untukku, Juan Edwino Pradipta :')

Dengan air mata, 03 Maret 2011

Kangen :)

Sedikit ingin menengokmu, Mak sekali-kali. Tapi aku terlalu sibuk dengan duniaku yang begitu semrawut. Bohong kalau aku tak bisa merasakan desahmu yang begitu besar di setiap langkah-tapak yang aku pijak. Aku bukan pria kuat seperti yang kau kira, Mak. Tapi aku memang berharap aku bisa sekuat kau. Sekuat dengan semua tenagaku. Jeritanku. Eranganku. Nafasku. Lusuhku. Kacauku. Dan semua-semua yang tentang aku.

Aku kangen emak.

Kangen dengan caramu tersenyum. Kangen dengan caramu bercerita sendu. Kangen dengan caramu membangunkanku untuk sholat. Kangen masakanmu. Kangen nafasmu. Kangen semua yang kau lakukan padaku. Sekali lagi, aku bukan pria kuat yang kau ajarkan dulu. Tapi aku selalu mencoba untuk kuat sepertimu.

Aku sudah besar, Mak. Aku kuliah. Aku mengambil sastra inggris, kegemaranku. Kemarin, ada pembagian almamater. Aku ingin sekali pulang menemuimu, tapi masih saja. Aku terlalu sibuk dengan kesemrawutanku yang tidak jelas. Tiap tahajudku, kupandangi fotomu berharap kau selalu baik-baik saja dan dalam lindunganNya.

Maaf jika aku jarang menelponmu. Alasanku satu: aku takut kaku ketika kau bilang: Emak kangen kamu, Nak. Kapan pulang? Aku selalu seperti berhenti berdetak ketika kau mengucapkan kalimat itu. Aku ingin pulang. Menemuimu. Memamerkan jas almamaterku padamu. Bergaya didepanmu. Pasti kau akan bilang: dijaga ya, Nak.

Aku kangen kau, Mak.

Sangat kangen.. :)

Sehat-sehat disana, Mak. Allah memberiku nafas yang semua memang ada karenamu.

Amin, Allahuma amin…

Rizal + Kurniawan

Rizal

Dalam kelegangan malam, saya banyak menelisik rindu dengan tidak kecermatan saya sebagai seorang manusia yang kurang dewasa. Saya bukan orang yang paham tentang hidup dengan mudah. Saya bukan orang yang begitu tangkas menjalani rindu. Saya juga bukan orang yang begitu gigih memperjuangkan cinta. Lantas? Apa nyawa saya?

Kurniawan

Semua orang punya ruang dan kesempatan dengan lebar, sisi, gerak dan semua yang sama. Tak ada yang beda, karena Tuhan Maha Adil. Tapi bagaimana cara memaksimalkan nyawa untuk menumpang nyawa agar legowo adalah cara mahal bagi sebagian orang. Bernafas saja karena Tuhan memberikan oksigen yang begitu banyak untuk kita bernafas. Tuhan memberikan begitu luasnya ruang untuk kita bergerak. Maka, maksimalkanlah!!

Rizal

Kidung rindu dan nyawa adalah keselarasan dalam mencintai. Sama ketika kita berjelaga dalam dingin dan dibantu oleh mantel bulu buatan ibu. Semua membutuhkan cinta dengan ketidakberdayaan manusia dalam mencintai. Mencintai bukan berarti mengais sampah di pinggir jalan lantas membawanya pulang. Bukan. Tapi mencintai sama halnya seperti kita memetik bintang di kala siang. Bagaimanapun caranya, kita yang tahu bila kita mau berpikir. Tuhan Maha Kasih. Dan kita dituntut untuk mengasihi, bukan?

Kurniawan

Terkadang, untuk bisa bermimpi adalah hal mahal, saya harus membayarnya dengan membeli beberapa tablet obat di apotik terdekat. Saya mengagumi mimpi saya. Saya mencintai mimpi saya. Saya senang bila harus hidup tanpa nafas dengan mimpi saya. Karena sekipun saya akan terbangun, saya tidak akan menyesal. Karena bagi saya bermimpi adalah hadiah Tuhan ternikmat nomor dua setelah sehat. Bermimpi dan mewujudkannya memang tak begitu nyaman dan harus mempunya kapasitas nyawa dan tenaga yang lengkap, sekaligus beberapa bekal untuk kita makan diperjalanan bila kita lelah. Tapi, apa salahnya mencoba. Takut gagal? Jangan hidup. Hidup ini penuh dengan ketidakadilan, maka kita harus membiasakan diri dengan hal tersebut. Dan untuk mengimbanginya adalah kita memiliki mimpi. Sehingga kita mempunyai tujuan. Sekalipun itu terkadang sulit.

Rizal

Saya pernah mendengar filsafat begini: mencintai bukan berarti memiliki. Bagi saya hal itu filsafat bodoh. Cinta itu memiliki sekalipun bukan wujud. Wujud tidak penting dalam cinta. Karena cinta ada bukan karena wujud. Coba tanyakan pada orang yang begitu lama menikah dan saling mencintai. Apa alasan mereka saling mencintai pasangannya? Tak akan ada penyebutan wujud. Paling menthok mereka akan menjawab: kurang tahu. Intinya saya cinta dia. Benar, bukan? Begitulah cinta. Cinta menemukan rasa. Bukan wujud. Cinta ada karena kita memang mencintai. Bukan karena wujud.

Kurniawan

Meraih mimpi bukan semudah mengedipkan mata. Butuh perjuangan, do’a, proses, penantian, asa, ragu, ketidakberhasilan, dan masih banyak lagi. Itu adalah resiko. Bila kita ingin menjadi luar biasa, kita harus menanggung resiko apapun itu sekalipun resiko itu memang luar biasa sulitnya. Tuhan menguji kita dengan bidang yang kita mau. Bila kita ingin menjadi penyanyi, kita pasti akan merasakan suara serak. Di tolat oleh produser rekaman. Dan masih banyak lagi. Tapi, percayalah. Tuhan Maha Tahu dan Maha Melihat apapun yang kita lakukan. Lengkaplah. Karena Tuhan memang ada.

Nb. Rizal + Kurniawan : pengopsian diri

Secangkir Kopi dan Kenangan Tentang Cinta

[peringatan: paling enak bila membaca artikel ini dengan secangkir kopi dan beberapa cemilan manis]

Tentu, semua orang mempunyai pengalaman manis dan pahit tentang masalah cinta. Tak ada orang yang begitu wajar dan hidup selalu indah bila bersanding dengan hal satu ini. Cinta itu ada karena memang cinta tercipta untuk ada [filsafat sendiri]. Sama halnya sebuah kopi. Kopi ada karena ada yang menginginkan kopi itu ada. Sama dengan perasaan rindu, sayang, cemburu, dan lain sebagainya. Semua perasaan itu ada dan timbul karena perasaan itu memang terciptakan untuk kita nikmati. Sepahit apapun secangkir kopi, selalu ada gula sebagai netralisir. Sama. Sepahit apapun cinta, ada komunikasi dan saling percayalah yang membuatnya manis.

Jangan kaget atau anti karena [mungkin] anda merasa mati rasa atau bagaimana tentang cinta. Mau tidak mau, suka atau tidak suka, setia atau tidak setia, cinta itu ada bersama kita dan selalu mendampingi kita. Hahaha. :D [sedikit curahan hati]. Tapi memang, saya juga merasakan terpuruk karena cinta. Mencintai itu lebih sulit daripada dicintai. Tapi mencintai adalah tugas yang mulia. Karena itu, mengapa menurut sebagian orang cinta membutuhkan pengorbanan. Cinta itu positif asalkan kita tahu apa yang kita tuju dengan adanya cinta dalam diri kita. Jangan pernah munafik bahwa kita tidak butuh cinta. Karena tanpa cinta, manusia tidak akan mempunyai hati. Atau karena ada hati timbul cinta, ya? Hmm..

Entah, darimana asal cinta itu, yang pasti, kata itu sudah menyihir 98% umat manusia dari pelbagai profesi. Dari mulai tukang salon, tukang sayur, artis, sampai presiden pun sangat mengenal dan menggilai akan satu kata itu. Hampir semua lagu beraroma cinta. Hampir semua puisi, cerita pendek, novel, dan pelbagai karya sastra membahas tentang cinta. Karena kembali ke awal, cinta itu ada karena memang tercipta untuk ada dan bersama kita.

[sambil meneguk kopi panas dari cangkir warna putih bercorak bunga melati]

Tak ada habisnya memang bila kita membahas cinta. Pernah mengalami tentang pahit cinta? Saya pernah dan traumanya sampai sekarang. Sebentar, saya memang tidak mau bercerita masalah pribadi, jadi maaf, saya tidak akan publikasi. Saya hanya ingin mengutarakan sesakit apa cinta itu mengancurkan saya saat itu. [sebentar, saya betulkan posisi duduk saya]. Baiklah, sudah. Saya ulang kembali, disini saya hanya ingin menceritakan betapa dahsyatnya saat itu saya terpuruk karena cinta. Saya terpuruk dari lulus sekolah menengah atas hingga saat ini, kuliah semester dua jurusan sastra. Di awal, saya berjanji untuk tidak akan mengenal cinta kembali. Bahkan, ketika saya mengenang hal itu, saya masih sering menangis [jangan bilang bila pria tidak boleh menangis. Pria tetap manusia. Pria tetap mempunyai hati meskipun dia mempunyai dua kali tenaga ekstra dari perempuan]. Cinta itu benar-benar membuat saya menjadi orang paling terpuruk. Teman-teman saya mengajari saya untuk kembali bangkit, berhasil memang, tapi hanya setengah. Setelah itu ambruk kembali. Saya anti dengan kata cinta. Lagu yang saya dengarkan setiap hari hanya lagu patah hati. Saya orang yang cengeng? Memang. Saya pria dengan sisi melankolis yang sangat luar biasa. Saya juga kurang tahu kenapa, tapi inilah saya. Pria dengan sisi melankolis luar biasa. Tidak bisa dengan sesuatu yang kecil dan itu menyentuh hatiku.

Kembali ke awal topik. Teman-teman saya mendukung saya untuk bangkit, tapi kembali lagi. Saya lemah. Lenyap. Tak bisa berpikir seoptimis apa yang teman-teman katakan kepada saya. Bahkan ketika saya masuk dunia perkuliahan pun, saya semakin benci dengan cinta. Empat orang perempuan cantik menyatakan cinta terhadap saya, tapi saya gamang. Kembali menolak. Saya ceritakan semua terhadap sahabat baik saya, dan dia mengatakan satu hal: Ya Allah, Zal.. bangun! Kamu harus lihat di depan itu ada orang yang benar-benar mencintai kamu. Bangun dari masa lalu kamu. Selasai. Tamatkan masa lalumu. Tapi tetap, saya tetap gamang dan tidak menggubris. Saya yakin teman saya lelah dengan sikap saya, tapi beruntung saya memilikinya. Mereka begitu mau peduli dan menengok saya sekalipun memang saya sekeras batu.

[kembali menyeruput kopi. Kali ini kopi saya agak dingin karena tersambar mesin pendingin ruangan. Tapi tetap nikmat]

Bila pembaca ingin tahu mengapa saya sampai seperti ini, saya adalah orang yang [selalu mencoba] konsekuen dengan apa yang saya pilih. Saya memilih dan serius terhadap pilihan saya sekalipun orang lain menganggap pilihan saya adalah pilihan paling bodoh. Bagi saya, semua pilihan mempunyai kapasitas yang sama. Mempunyai tingkat resiko yang sama. Tidak ada yang salah dan tidak ada yang benar. Tinggal bagaimana kita konsekuen dan setia dengan apa yang kita pilih. Sama seperti perempuan yang saya cintai dulu, yang membuat saya terpuruk hingga saat ini, saya sudah memilih dia. Saya sudah mencintai dia. Saya sudah serius dengan pilihan saya. Jadi, untuk kembali bangkit adalah hal sulit. Untuk melupakan adalah sulit. Tapi saya tidak menyesal untuk mencintai, hanya saja saya ingin tenang tentang masalah cinta. Sama seperti ketika kalian berharap untuk mendapatkan lotre, tapi akhirnya kalian tidak menang. Pastinya ada rasa kesal dan patah semangat. Sama dengan apa yang saya rasakan, hanya saja masalah ini berimbas sedikit dengan masalah hati. Dimohon untuk maklum.

Sekali lagi saya tekankan, saya tidak anti dengan jatuh cinta. Hanya saja, untuk saat ini, saya mengalihkan rasa cinta itu menuju rencana-rencana masa depan saya yang sedikit terbongkar dan ingin saya susun kembali dengan sedikit aroma manis di dalamnya. Saya manusia biasa. Saya butuh cinta. Sama seperti anda, pembaca budiman. Tapi hanya saya kita berbeda konsep dalam membahas cinta yang dihubungkan dengan hati. Bila saat ini anda bertanya, apa saya sudah mempunyai cinta, saya akan menjawab, sudah. Meskipun itu kecil. Tapi setidaknya saya sudah mencoba. Bagi saya mencoba harus mempunyai hasil. Karena bagi saya, mencoba bukan berarti main-main. Mencoba butuh tenaga. Tenaga akan terbuang percuma bila tidak ada hasil. Jadi, untuk apa mencoba sesuatu hal yang tidak mempunyai hasil? :)

Untuk anda, tetaplah mencintai apa yang Tuhan berikan kepada anda. Tetaplah setia dengan apa yang anda anggap benar. Lupakan omongan orang lain. Lebih bersikaplah dewasa untuk menjelajah dunia. Dunia ada karena tercipta untuk kita. Dan tugas kita bukan hanya menjaga sebagai bentuk rasa syukur, tapi juga memanfaatkannya dan menikmatinya.

Salam manis untuk anda dari saya.

[sambil meneguk kembali kopi dingin. Dan masih nikmat]

nb. terima kasih saya untuk sahabat saya, Rossy Lestari Subiyanti :)

Kopi dan Saya

Mayoritas orang di dunia ini, pasti sudah pernah menikmati minuman bernama kopi. Hm.. tak ada yang bisa menolak aroma harumnya dan mantap rasanya. Sama, saya juga. Kopi, menurut saya, adalah minuman yang harus ada bila saya sedang merasakan penyendatan ide dalam menulis. Sahabat baik? Bisa dikatakan seperti itu. Kopi adalah satu-satunya minuman yang saya minum ketika saya sedang ada berada di restoran atau sekadar jalan-jalan dan mampir di warung untuk minum. Entah, siapa penemu kopi. Saya tidak akan pernah ambil pusing masalah itu. Tapi saya yakin, dia akan masuk surga karena sudah membuat hampir semua orang jatuh cinta kepada barang temuannya.

Kopi dan Kestabilan:

Pasti anda akan bertanya-tanya, kopi dan kestabilan bagi saya seperti apa? Sudah sedikit saya singgung diatas, bahwa kopi adalah titik harmoni manis bagi saya. Bagi saya yang sukar berpikir dengan logis dan mengandalkan angan-angan semata bila berbicara maupun menulis. Kestabilan disini yang saya maksud adalah, kopi yang membuat saya sedikit relevan dengan kehidupan. Menjadikan saya orang yang [sedikit] bisa berpikir positif setiap kali ada masalah yang datang. Berlebihan mungkin. Tapi, saya tidak menjajarkan kopi diatas segalanya. Hanya saja, sahabat terbaik saya jika saya sedang mengalami depresi tingkat tinggi, kopi.

Kopi dan Menulis:

Saya mencintai menulis sama takarannya saya mencintai secangkir kopi. Semua orang menganggap saya terlalu fanatik bila bersinggungan dengan kopi, tapi itulah saya. Kopi hitam, kopi kapucino, kopi apapun itu judulnya, saya mencintainya sekali. Apalagi bersandingan dengan hobi saya yang paling saya sukai, yakni menulis. Bila saya penghulu, saya akan mengawinkan mereka berdua. Menjadi penenang dalam tidur saya dan menjadikan mereka salah satu dari daftar kebutuhan wajib saya. Haha :D Kopi dan menulis adalah kesadaran bagi saya. Semangat untuk menjalani hidup. Prospek hidup yang pasti [sedikit berlebihan boleh, kan?]. Ketika saya sedang menulis dan mengalami penyumbatan ide dalam menulis [apapun tulisan itu], saya merasa membutuhkan teman hangat saya ini. Setelah seteguk saya minum, ide kembali muncul dan menulis menurut saya mudah. Hm. Mungkin inspirasi lain bagi pembaca untuk mulai mencintai kopi. :)

Kopi dan Merokok:

Kopi dan merokok, menurut kebanyakan orang [terutama kaum pria] adalah pasangan kolaborasi yang serasi. Merokok sambil minum kopi adalah tanda bahwa dia adalah pria. Tapi tetap, bagi saya adalah kopi bisa bersahabat dengan siapapun. Dari dulu saya pembenci rokok. Saya jijik dengan batang kecil yang selalu di sulut api ujungnya dan di hisap lantas dikeluarkan dengan leluasa asapnya. Mengapa? Saya berpikir bahwa merokok bukan hanya berbahaya, tapi memang perokok adalah orang yang paling bodoh sedunia. Mereka mau membuang uang dengan cuma-cuma untuk membeli barang lantas barang itu di bakar. Bahkan melihat realita yang ada, banyak anak tidak mampu membayar uang sekolah dan harus putus sekolah hanya sang bapak bilang tidak punya uang. Padahal ketika di beri pertanyaan: apa bapak merokok? Dengan santai sang bapak menjawab: iya. (-.-!!). Bila dikali, sebatang rokok lima ratus rupiah dan setiap hari menghabiskan sepuluh batang, berapa jika sebulan? Setahun? Masih belum cukup untuk membayar anak sekolah? Hm….

Memang benar. Berlebihan mengkonsumsi kopi tidak baik untuk kesehatan. Bukan hanya kopi sebenarnya. Semua hal yang berlebihan itu memang tidak baik. Disitu titik sudut yang saya temukan. Kopi memang berbahaya bila berlebihan, tapi saya menjadikannya teman baik setiap kali ada masalah dan mengalami penyumbatan ide. Sama ketika saya sedang ingin [maaf] buang hajat, saya akan membutuhkan jamban untuk menampung kotoran saya [bisa dibilang jamban pun teman baik saya]. Tapi memang, semua tergantung pengguna. Sebesar apapun anda mengkonsumsi makanan/minuman, jika memang tidak diiringi dengan hidup yang sehat, semua akan sama saja.